Este domingo me desperté a las 2 de la tarde, aún molesto por la noche anterior. Como de costumbre, muchos de mis amigos no estaban en casa y quería salir, sobretodo después de ver lo que mi mamá hacía de comer: un bagre partido en pedazos en caldo. Demasiado para mí. Así que renegando y después de comer otra cosa por petición a mi mamá, me voy a casa de Betty, para ver Juno.
Hacía bastante que quería verla. La verdad no estaba tan seguro, no sabía si me gustaría. No solo me gusto mucho, la amé. Es increíble, genial, inmediatamente esta dentro mis favoritas y ya la quiero tener. La chica es una verdadera actriz, la peli en general es buena, con un buen planteamiento del problema, cómica y con una gran dosis de aprendizaje. El final, el cual no les contaré es bueno, pero para mi triste. Y así triste me quedé. Dejé a Betty y me fui a casa. Me puse a hacer el examen de francés para mis alumnos de prepa. Y así, entre calor e indecisión pensé: algún día me enamoraré? también pensé en las palabras de Erich Fromm: Quien ama algo lo cuida y trabaja por ello. Muchos ya sabrán que últimamente no me he sentido tan amado, me siento más que nunca vago en mis pensamientos. Lo sé debo de dejar de hacer eso.
Me fui a Misa sin ganas, y ahí en Misa , en el coro, tuve una catarsis. Mi infancia pasó frente a mis ojos. Después mi adolescencia y por último mi presente y pasado inmediato. Y entonces me di cuenta. He pasado toda mi vida complaciendo a los demás y a mi mismo. Dejé de ser el niño retraído para ser el simpático hablador. Fui puerto de barcos mas embarcadero de nadie. Y así, solo, he caminado la dulce vida. Me di cuenta como amando me siento amado, pero al final los que amo no me aman como yo quiero. me di cuenta de lo duro que soy conmigo mismo, las grandes introyecciones de mi mamá y mis confabulaciones. Me sentí nada y de nadie. Es cierto esa frase que quizás no eres amado como quisieras. Y aún así en mi tristeza, decidí salir con mis amigos del coro. Nos fuimos al ático.
Al principio pensé que sería una buena idea. Después cambié de opinión. Notablemente estaba fuera del circulo, posteriormente soy yo quien salé de ahí. Solo en mi mente. Y cuando más solo ya estaba escucho a alguien familiar. Silvio Rodriguez, esta vez no pensé en Laura,admiradora número uno de Silvio, pensé en mi. me evoqué a mi mismo, a nadie más.
Pedí a un amigo preguntar el nombre de la canción, y al llegar a casa la bajé de internet. Su nombre, Sueño con serpientes. Sencillamente increíble. Me hizo llorar y pensé en mi. De nuevo en la soledad, pero esta vez en una soledad compartida. Ya no estoy solo, me dije, estoy solo aquí como otros, en lugares lejanos o cercanos a mí.
Y es que, que pasa cuando miras más allá. Cuando piensas en que hay algo más que la cotidaneidad, más que lo usual, lo común. La originalidad. Ahora entiendo la frase que dice que a los amigos se cuentan con la mano. Solo que a esta frase le falta decir: los amigos del alma.
Creo que de ahora en adelante no me daré tanto, no tan fácil. No quiero arriesgar mi corazón. No hasta estar seguro. No hasta estar seguro. Y el amor? ese se huele? dicen que llega. Pero como llega?
Miraré al horizonte. Abriré los ojos del alma como el principito. Prepararé mi corazón. Y entonces cuando llegue estaré listo, justo ahí en el lugar y la hora.
Ahora entiendo a Jaime Sabines. Los amorosos callan. Se van llorando la hermosa vida.
P.D: Laura, eres como yo.
